我的愛：
　　這段時間你勞累了！有了固定的居住地，讓人踏實又欣慰！忙碌的投資最後會是值得的。
　　歷經甲地搬到乙地，再搬至丙地，未缺席過的我，這次……時空因素加上刻意，算徹底缺席了。
　　曾夢想著桃花源裡的小天地，或即便過著浪跡的生活都要與你相依…。然，不到一年光景，周遭因素改變了，看似無選擇的情況，在我們間你加入了家人，儘管他們是那麼和藹可親，也儘管他們「可能」歡迎我的存在，但無論如何我只能扮演客人的角色。
　　親愛的，除了譬喻的主客關係，還有真正的「常客」駕臨，在腦海裡將情況預演後，個性封閉的我慌忙、望之卻步……
　　如何解除心頭障礙──你我獨處被剝奪的同時，我陷入了茫然。

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　　這是約一個月前寫的信，不知為什麼就是有種不適合寄出的感覺，似乎多說了什麼，少表達些什麼……
在處理公司工作問題的同時，卻意外的一併處理了感情問題……
　　從4月到現在，或者應該說早到你的母親與我們入住那時起……

　　歲月前進，發生的每件事將漸漸淡去，但這是在我們不繼續生活相處的情況下。如果選擇還要繼續，後面相同的事依然會發生，想到這裡，我會害怕，我想你也會覺得累。
　　一個女人，像我這樣的女人，只要有句體貼的話就會快樂整天，有個溫柔的動作，會讓我雀躍一陣子。生活中不需每天都浪漫，但如果完全沒有浪漫，就像洩了氣的皮球，過著沒有彈性的人生。
　　剛認識初期，就算背著直讓你嘲弄的笨重行李也要往你的懷裡鑽，夜晚在街上流浪也要等著你一起入家門，為了躲避屋主耳目，從後門赤腳潛入也是願意奮勇一試，激情讓我維持3-4年那樣的生活。即使在那段時間你常規劃遠行禪修數月，在等待心慌的日子裡，我一天天數著你回來的日子，因為我知道等你回來，你就是我的。

等你回來，我們就可一起早餐，然後在上班前，我會耍賴的一定要吻你一下。
等你回來，入睡前看著影片乃至無聊的綜藝節目，喝著小酒，微醺的上床做愛或倒頭大睡。
等你回來，沒安排其他事情的週末日可以去市場逛逛，來勁一點還可去爬爬山，雖然你不喜歡旅行，但這樣也算稍稍彌補了我心中的缺憾，你能說我是個不容易滿足的人嗎？

　　在你一次南下後，意外接手被你兄嫂棄之不顧的母親，並告訴我你可能會定居南部，啊！修行與孝心都是二頂大帽子，戴著「你要修行」的帽子還拿不掉時，你又增添一頂「你要孝順」的帽子給我。
　　那時對你漸漸沒有期待，分手的絕望日日盤據心頭，但你希望我為你加油，當精神上的後盾，「失去你、失去你」是一種憤怒和悲傷交織的感受，我何來的力量替你加油？
　　為了母親身體就醫方便，你們決定北上，開始了三個人的生活，早餐後上班前不能親吻，看電視時不能將頭枕在你的肩上，做愛要小心不發出任何聲響，去到那裡母親就一定跟到那裡……
　　住處出了狀況，二度搬來搬去。也是為了母親身體理由，你把她送回寺廟裡，如此反反覆覆。你的心情在風雨中，我們的感情飄搖著，從此你聽不到我心中是呢喃或吶喊……
　　決定南下的前一個月（3月），沒有商量只是告知我將和母親一起定居，當你和週遭的朋友訴說不得已的使命，身邊的我，一次又一次的聽著，並準備第三度的搬家，搬家前心裡數度吶喊，那我呢？我呢？
　　搬家那天，從計程車車窗裡我幽怨地看著你的身影，無言的憤怒變成了日後生活的力量……
　　你，渾然未覺，或許根本不以為意……
　　直至你弟在北部買屋邀你們同住，你幫忙張羅著住處，忙、急、忙。你讓自己的情緒處於緊繃狀態，那本是飄搖的感情，那堪你情緒的再催毀。

經過──
半路有事要我自行在荒蕪的地段改搭車。
說好共度情人節，卻無心共祝。
得自行帶拖鞋雙腳才有著落。
交談變成獨語，忙著四週的事物沒有反應，當我確定你是聽見的，只是不給予回應時，真想問問你，就算隻狗在身旁搖著尾巴，你起碼也會看一眼吧？
對於我偶爾的請求接送，推三阻四的有著各種理由，那些理由簡單化成三個字就是「不願意」。

　　當你問何時搬去你那兒時，最近相處的種種就會浮現腦海，我的笨重行李依舊，可是看不見那個溫暖的懷抱。你時而焦躁不安，時而數落東數落西、時而意興闌珊。
　　你看不見我默默的眼淚和每次都快爆發的情緒……但它終於爆發了。

　　最後，你選擇沈默以對，我知道那是什麼。
　　當淚水浸濕了鍵盤，告訴自己一定要挺過去……