註：劇照引用開放空間

http://japan.videoland.com.tw/channel/tokyo_loves/default06.htm

場景：台中。

某日，我出門去游泳正要騎車時候，騎樓上一堆人家要丟棄的書籍吸引了我的目光。我蹲在地上拾選我想帶回家的，於是這套:柴門ふみ的「東京愛情故事」漫畫就跟著我回家了。

一直到剛剛，我才知道，我帶回來的這套漫畫其實只有三本，而正確是第四本完結。閱讀的過程中，有很多時候我的情緒是不受控制的放放放...！我大笑.傻笑.止不住淚.也狂哭著...最後，我倒是沒有一點遺憾這套書惟少了第四集。

因為，我一點也不想看見善良的完治，為了得到里美而傷害莉香。還記得第一次看這部日劇是民國83年我在基隆女中夜補補習日文的時候。最後兩集，莉香去了愛媛回程的火車上狂哭。那時候正處於男友劈腿，落寞回家療傷的我，大概也和電視裡的鈴木保奈美哭得一樣慘吧！

我不敢再看第二次，縱使這部日劇克拉克有買了一套，我頂多是在他看的時候瞄了一下，不敢再憶起片段... 因從沒有一部影劇讓我覺得自己就是女主角縮影般的看，劇裡有一句很經典的台詞：「莉香的愛，是平常男子五人份的能量」詮釋她狀似灑脫，卻愛得卯盡心力...

記憶

幽默，是悲傷的低音。是呀！然而莉香多是陽光笑臉的給予，及假裝瀟灑地看待完治左右兩難的愛情又何嘗不是以幽默掩飾悲傷？我自嘲的低音，在偌大繁囂紅塵掠過，是那麼地微不足道，可不是…

柴門ふみ說：莉香的雛型，是大約十年前我身邊的某個女性，她，無法愛上一個人而不傷害到對方。雖然有人認為她是個惹人厭的女子﹔但是…我卻喜歡她，不由自主地被她吸引。

惹人厭和被喜愛，在我的生命中也是如此地被強烈比重著。雖然這是件多麼值得檢討的事情，我卻從不以為意。都三十二歲了，莫約五年前，在十三年前劈腿的男友至今還沒有結婚，告訴我他看到我婚姻不幸幅，自己有多自責及深深罪惡感，告訴我要等我離婚。瞞了很多年，直到今年六月淡水的巧遇，他才知道：我早已離婚。

兩個相同的天空下，我們起居裡過著自己的生活，或許那些話是他良心發現，更或許只是一時寂寥，偶發性寂寞又犯罷了。我反而只想讓他知道我幸福了。告訴他離婚做甚麼？再來一段藕斷絲連、再續前緣？我看還是甭了吧！像柴門ふみ記憶裡那個十年前受吸引被喜歡的雛型，總比黃臉婆來得好多太多…

隱瞞

看著為了左右為難而一派無辜、倍受良心譴責表情，永尾完治那張臉教人倒胃口倒到十二指腸，織田裕二還真詮釋得盡善盡美無與倫比。真實生活中像三上健一這樣左右逢源而毫不慚愧的男性，才是真正多數的吧！有了從小到大心戀不已的女友，還是不斷的在外招蜂引蝶，或是被動接受引誘。然而理由卻是：因為太幸福了吧！（呵，這甚麼爛邏輯?）

在劇裡你可以看到很多戀人間自以為善意的隱瞞，或許婦人之仁我也曾做過同樣事情，幫著同事的先生騙著同事說：「別亂想，你老公還是愛你的」天知道就在前一天，她老公還大大方方帶著新女友，開著我同事買給他的新跑車，載著女友到我兼差的餐廳吃飯咧！當時，我撒這個謊只有一種“會不會遭到天打雷劈的報應”?（沒錯，我的報應好像到現在都沒停止過）

更傻；更傻….

「我最喜歡阿治！喜歡！喜歡！喜歡！」莉香熱情圈著永尾的頸子如此要他窒息的說。這樣的熱情，其實也正象徵著內心深處靈魂裡的寂寥與乾涸，表現自己人生舞台裡永遠最燦爛的一面給愛的人，或許他就能慢慢只記住我的樣子，忘了那個現在已經在別人懷裡的女人。然而，劇情和實情裡，總是背叛者教人難忘不已他無情之前﹔風暴之前柔情的樣貌。而狀似堅強或灑脫的人，注定要被認為：比較承受得住打擊。

某一剎那，劇中一再發現三上出軌，而持續隱忍的里美和完治對白中，有一句叫我深深旋入回憶狂潮。她說：三上一定想：「原來關口這麼傻呀！」「波以耳定律聽過嗎？定量氣體的體積，和壓力成反比，和絕對溫度成正比…」為了要和心愛的人走到最後，她一直壓縮自己，只希望自己表現得永遠能比思考的那一刻更傻、更傻…（這讓我想起鄭秀文的一首歌：你追逐著你想要的美，我守候在你忽略的周圍，你恣意的飛翔不怕危險，我仍等待著你的疲憊，做你最後的依歸…）

口是心非

愛情昏明曖昧時，口是心非這可愛又可恨的盲點，有時著實教人哭笑不得又欲拒還迎。千萬別對同一個人常說：「我討厭你！」嘿，老天很愛作弄人，你就是越討厭，祂就讓你記得更深切。劇中，關口三上相戀之初，長崎和三上後來新歡女友，就是很典型例子二則。然很奇特現象，享受愛情裡真正的幸福，惟這時期最教人日後神往。鬥嘴、嬌嗔；有時脣槍舌劍、劍拔弩張都能有著記憶抹滅不清的神效。

和里美進入同居階段後的三上，為了好友“絕交”的恫嚇，安份地享受里美臣服後給予的溫柔和甜蜜好一陣子，這是不同以往對他只有批評、責斥、不屑的安穩。然不到多久，真的太幸福後…又開始不安於室了。生活裡少了個拌嘴角色，馬上醫學院裡旋即又出現一個和里美古板縮影一般的犀利女子長崎。於是故事裡的野味則不斷地產生多角混雜男女關係，讓這幕的女主角里美為愛花容消瘦、絕望憔悴。

天秤的我，很被動、本質有高傲的格，我不否認自己有這劣根。對說「愛」很吝嗇，只曾對一個男友說過愛他。男人問我：你愛我嗎？我都會回答：不要問我這個。即使我很愛也是一樣。口是心非，過去的我很典型吧。不過，人總是會變。敢說不怕人聽，敢愛敢恨，敢怒敢言，是現在的我。不再是那個畏畏縮縮、優柔寡斷、口是心非的傻大個…。

跋

從不知愁的小妞到現在快變歐巴桑了，身邊從不乏條件很好的追求者。卻然，我如此一般的死個性，玩弄不起自己操筆劇本底下壞女人的技倆，好男人被我寵壞了，壞男人覺得我傻氣執拗的愛情，絕對忘不了也離不開他。呵，不過顯然沒有那壞男人的日子，我呼吸依然正在持續@@~

在我的信念裡：相信相信，只有相信是真愛的天堂。有如佛教徒南無阿彌陀佛虔誠似的信念般口號，一次次催眠自己要相信要相信，相信就有微笑，微笑面後，或許再也不會再犯下此等教人傷心。

我很傻，是的真的很沒用。在愛情裡我這個劣勢者從沒有勝過。常常自己一個人在房裡唱歌哭到不能自己，音樂轉得很大聲，但是，愛一個人一定要做一個勝利者嗎？一定要很有用嗎？一定要這樣大玩欲擒故縱的心機嗎？我想，我就算吃虧到死，也不會願意同流合污…呵……