家？哪裡才是我家？ 曾經，我很迷惘。 哪裡都是，也可以說─哪裡都不是。
離開婆家的女人是否還有家？而娘家雙親為了要收回潑出的水，卻也煞費苦心。那感情已經「五不全」的女兒，畢竟已非當初。 認同＆歸屬感驅使下，這段陣痛期是必經之路。一路，重新摸索個性，重新認識疏離已久的親人，使我們未受醫療的心靈再度歷經挫折。敏感、自卑是女兒當時的心境，以致其他家庭成員的言語措詞無不小心翼翼，深恐一稍有不慎觸及地雷...一發不可收拾...。 父母何以能歡天喜地的迎接自己子女是這般的到來？此般人生無常課題，正也無情試煉考驗著他們，縱不願，也避不了。同樣的故事，或是悲情；亦或教人憐憫，卻認誰也不想這事也會發生在自己家庭，這道理絕對是亙古不變。然而，我們家共存的這個痛，這個悲哀的故事，讓我似背了沉重十字架般。同一個故事就算你說了一千遍，對於從來都不知情的親戚好友而言，那故事仍是則新新聞或號外。好心的則給予無濟於事的同情及鼓勵，壞心的則竊喜茶餘飯後又有新話題。 於是，在刻意的套招安排下，我必須扮演一個雖已出嫁多年，卻仍能經常回家探望雙親孝心滿分的女兒。詮釋這角色，是我演過最痛苦也癟腳的爛角色！既使出身戲劇科班的我...呵...也不免技窮。 有客到... 初睡醒的我，依然臥床聆聽，因客廳有交談聲。不敢起身盥洗，就怕稍有聲響引起竇疑，唯恐乍來訪客的疑惑關心的問句將雙親淹沒。當有人問起先生小孩，更要扮相自然輕鬆回答以對：「喔，在上班啊！」或「去上學了」然後緊接著當然是轉移話題。呵...日子仍是持續著。 夜半，思念孩子是每個母親的天性，想著就笑，想哭就哭，肝腸寸斷的是腦子裡那些白天過耳的話語─「孩子可憐、生而不養、生而不教、棄之不顧、孩子哭了要媽媽...」這些摧心糾結的話語根本像鬼魅魍魎纏我不休。每每，痛不欲生，欲瘋欲狂。 冷漠的人，從沒想過自己要學習去扮演這個角色。無奈卻唯有如此他才能感覺自己心的安全。怕愛人﹔怕愛物，怕對於某具體給予太多的溫，而得到只有冷。可憐閉塞到連一隻寵物也不敢養來陪伴他的寂寞，是的，我的確是因為怕失去牠而後得到更寂寞的心。 傷心，被剮得千瘡百孔的心，除了痛還是痛。無淚的人，是流了太多淚而告訴自己沒有懦弱的權利，就算再經不住生理控制還是深深地一個呼吸摒住欲決堤而出的淚。拒絕週遭外來關愛的人，畢竟仍是要付出相當大代價的，除了失去，以及最後只剩下自己，這兩個答案是無疑的。縱如此，我也深深清楚在短時間我不可能立即改變些甚麼。 給我時間整理自己，是父母給予的寬容與恩惠，即使當初只有我的毅然決然，並無他們異議的空間，他們仍是扶持關愛著我。即使我當時只想離開基隆遠遠地... 終於，他們送我一對當時勉強能飛的翅膀... 於是我振翅...試飛... 在遠地，不經思念煎熬的我，電信費用竟常動輒上千，有次更誇張上萬元！每個月四、五次舟車勞頓，為了和娘家人和孩子見上一面？呵 每每，背上行囊旋風而返，又繫著無比牽念離開，就這樣來來去去地。母親這些年來也憔悴愁容漸轉，溫柔與包容教誨。切切地欲讓我明瞭不管如何我還是他們珍視的女兒，這裡是我的家，我的避風港。雖然避風港裡偶有我又必須硬著頭皮演戲的不速之客...呵... 患難見真情，我們是的。我的難也痛在他們的心，悲我的悲，愁我的愁，我明白的。我何以能再傷他們的心來不認定這個家呢？我又怎能不好好做這家一份子應盡權利義務呢？
By...阿淺
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